Todo covarde tem essa coragem toda pra ser o covarde que é!

Como é possível? Sempre esse lado negro, sempre esse lado negro!

Novamente o lado negro da coisa, toda vez me puxando pra todo esse lixo que é a vivencia, convivência. Ou é sério! Eu não sei me comportar, olá sou deficiente social... tem uma historia de saber e fingir que não sabe que você é um mediócre fracassado e incapaz! Ai você vai levando, empurrando com a barriga tentando fingir que é inteligente... Larga tudo! Como se tivesse alguma coisa pra levar.... Altas viradas de página, mil recomeços... pra que? Pra recordar e repetir, pra começar tudo de novo só que de modo diferente. Diferenças sutis.... Mas a essência é a mesma! Aí eu me pergunto; até quando? Até quando você vai enganar as pessoas? Até quando você vai se enganar? Até quando você vai empurrar com a barriga, usar mil artifícios para escapar do compromisso de se comprometer com a responsabilidade de se ser quem é? Até quando você terá esse medo de encarar!! até quando você vai elaborar essas fugas descabidas? Afinal de contas, o momento em que você precisará falar com suas próprias palavras chegará, aí será tudo ou nada... ou nada....! “Estou a me Subestimar”. Pseudo-humildade que insiste em me fazer acreditar que taaaalvez eu esteja enganada (?) Oh minha nossa senhora dos céticos ateístas ! Fazei me acreditar que viver é muito mais fácil do que planejar fugas!

Olhe, sabe o que eu queria de verdade? Alguem que mesmo com esta falta de clareza não precisasse interpretar o que eu digo, alguém que não fizesse eu me cansar explicando o que eu disse, Alguém que entendesse a mensagem como de fato ela é, mesmo que quem a escreveu tenha engolido algumas palavras... Se for parar pra pensar, é muita solidão ter que conviver com uns recalques que nem se quiséssemos poderiamos dividir com alguém, pelo menos não dividir EXATAMENTE igual se sente. (Ahh tem a ver com o modo como você converte o que sente em palavras e de como quem recebe a informação interpreta tudo isso.) Aí você está só ! Vai ver que é por isso que as pessoas inventaram “Deus”! É reconfortantíssimo saber que tem sempre alguém que entenderá sua angústia, ainda que você nem fale dela, Ele escuta pensamentos! Fantástico. Oremos!

Insolente! Não! Não! Longe de mim querer parecer insolente....

Cínica ! Quem eu?

Perdoem-me. Eu não sei o que digo! Tanto que até agora não sei sobre o que estou falando exatamente... Foi o que me veio em mente. Não perca seu tempo lendo isso, vá exercitar suas próprias falas antes que você se torne alguém como eu.  

Nunca fui boa com títulos

Já faz algum tempo que eu te conheço.
E meu bem, você era tão pura e doce;
O arco-íris explodindo em cores
e você só gostava de roxo.

Foi falta de traquejo, eu sei!
Minha visão em preto e branco
Não me permitiu ver que saiam rosas do seu bolso.

Não te peço desculpas por te dar tão pouco
quando você me deu tudo!
Você realmente era a pessoa certa,
mas na hora errada.

Tento resgatar aquela pureza e aquela doçura
perdidas no tempo em que estivemos separadas;
Talvez assim eu consiga me redimir.

Que olhos grandes você tem!
Quando um gesto fala mais que palavras
a pureza é devolvida no olhar

(I see you)

E quanto a sua doçura querida,
eu ja contei os teus sorrisos.
E pelas minhas contas... Você nunca foi tão doce quanto agora.

“só sei que nada sei” A pequena grande frase que a principio, parece expressar apenas uma humilde aceitação que Sócrates tinha a respeito de não saber tudo sobre todas as coisas. Era exatamente este o meu pensamento, todavia a cada dia que passa descubro que a coisa vai mais além do que a simples consciência de que nosso saber é ínfimo comparado à grandeza de tudo que se pode conhecer. Pelo contrario, é preciso saber e saber muito pra ser digno de usar uma frase como esta! Alguem aqui consegue perceber o quanto precisa-se saber para entender que afinal de contas não sabemos de nada? Ao ir tomando conhecimento das coisas, percebemos todo o conhecimento que nós somos ainda capazes de adquirir, ou seja, tem que saber muito pra poder saber mais. E é só quem sabe muito que sabe que na verdade não sabe é nada!

Sócrates era muito inteligente e sabidão, sabia coisas que até Deus duvida né? E é justamente por isso que ele fez essa frase nada humilde!

Então porque mesmo eu estou aqui divagando sobre essa frase parecendo que fumei uma erva danada? Explico: tenho andado com a tal frase na cabeça, essa coisa do saber/conhecer cara! É mesmo surpreendente! Esse conhecer que falo não é sobre física quântica nem química nem nada que me compare a um Sócrates da vida pra eu sair gritando por aí __“eureka” digo... “só sei que nada sei” .

Pois bem, venho conhecendo sentimentos, pessoas, lugares, gestos, cheiros que estão dando uma surra de cinta nos sentimentos, pessoas, lugares e cheiros antigos! E é disso que eu falo, quanto mais eu conheço os amigos dela mais eu percebo que talvez eu não saiba tudo sobre amizade, quanto mais eu sinto o cheiro dela, mais eu percebo que eu nem sabia o que era um cheiro bom, quanto mais eu sinto vontade de estar perto dela mais eu percebo que nem conhecia o meu lugar, quanto mais amor ela me da, mais eu percebo que eu não conhecia o amor, quanto mais esse sentimento cresce dentro de mim, mais eu percebo que eu não sabia era nada sobre sentimento, só sei que nada sei.

A ARTE DE PRATICAR A PSICOLOGIA

Hoje resolvi que vou falar um pouco sobre o curso que me escolheu para faze-lo. É isso mesmo! Tipo a Grifinória quando escolheu o Harry Potter assim que ele chegou em Hogwarts (ai que exemplo supimpa!). Vou falar do curso e também do que muita gente julga; meu “descompromisso” com o mesmo.

Bom, eu vejo a Psicologia como um curso absolutamente desprovido de egoismo, te enriquece, engrandece, te esclarece, te ensina a tomar posições críticas sobre assuntos polêmicos, do dia-a-dia ou até mesmo assuntos banais.

Quando falo ' arte de praticar', me refiro a toda uma necessidade de concentração de energia pra desempenhar o papel do psicólogo. É muita doação, pois devemos estar dispostos para o outro, devemos, esclarecidos pessoalmente ou não, representar uma figura que gere segurança, confiança para que o outro possa acreditar que com a nossa ajuda ele será capaz de encontrar um caminho, uma solução para qualquer que seja seu conflito. Cabe a nós separarmos o nosso 'Eu' também conflituoso como qualquer ser humano, do psicologo propriamente dito e fazer uma análise, dar um feedback legal afim de fazer uma intervenção de modo assertivo.

Ao abrir a porta do consultório para um cliente, automaticamente você fecha a porta para os seus problemas. Sem egoísmos, agora você vai emprestar seus ouvidos ouvir queixa atras de queixa ou ouvir até mesmo o quanto a pessoa vai bem e feliz. E você não vai se permitir pensar coisas do tipo como sua vida está pior ou melhor do que a dela, você não vai achar nada, não importa o que ela diga isso não deverá te afetar, cabe à você apenas RECONHECER, o que lhe está sendo partilhado ali.

Quando alguém reconhece nossa dor, nos sentimos infinitamente mais aliviados. Não é consolo, não é colo, não é se comover com, é um simples reconhecimento. É saber que alguém ouviu e entendeu que o que se passa comigo por mais que pareça irrelevante para uns e outros é a minha verdade.

É necessário que entendamos que um desespero da dor de uma pessoa que perde um ente querido, não é maior ou menor do que o desespero de uma pessoa que perde um cachorro, só é preciso reconhecermos tais dores dentro da verdade e da particularidade de cada uma dessas pessoas.

Quanto ao tão julgado meu 'descompromisso', não confundam um desabafo com um discurso justificativo de uma histérica que eu sou. Mas ando sem tempo pra psicologia, meus conflitos me consomem muito. 

Como eu poderia me disponibilizar tanto pro outro se ando tão ocupada comigo?

Ainda não estou pronta, vocês podem entender? Se sim, eu fico aliviada!

Se não, continuem a pensar sobre o descomprometimento, rebeldia, drogas e a infinidade de coisas que suas mentes férteis conseguirem lhes proporcionarem. Como eu disse, ainda não estou pronta pra me importar com os outros!

A vivo fez uma propaganda sensacional pro dia dos namorados. Taí porque eu gostei, porque meu moi me mandou, ela eh meu duardo e eu sou a monica todinha dela ;p. Confiram, e feliz dia dos namorados galero.

Família

Hoje, dia 11/06, véspera do dia dos namorados, ganhei presentes tão mais lindos do que qualquer amor de namorado. Parece recalque, e todo solteiro é recalcado mesmo no dia dos namorados, se fazem de durões, dizem frases clichês como "solteiro sim sozinho nunca e ainda nao preciso dar presente", "o dia é dos namorados mas a noite é dos solteiros" e por aí vai... A noite sim é realmente dos solteiros, que frustrados vão recostar suas cabeças em seus travesseiros e lamentar a falta de uma perna enrroscada na sua nesse tempo frio.  Nínguem ta livre de se sentir assim,  é só sermos sinceros com nós mesmos para aprendermos a conviver com nossos recalques não deixando que eles façam de nós pessoas ruins, tão recalcados a ponto de nos cobrir com mascaras, encorporar um personagem qualquer com fins de (defesa ou ataque) diante das situações vividas no meio social.

Acho que quem me conhece bem, sabe o quanto eu abomino 'família' . É sério tenho uma aversão sem explicação. (talvez exista explicação, a psicanálise com certeza a encontraria. Pena que eu prefiro a cognitiva..) Quanto mais longe de toda minha familia, eu acho melhor. É claro que para o meu coraçao não ser de todo ruim, eu gosto de duas pessoas específicas, uma delas pela bondade excessiva, pelo senso de justiça e igualdade: Minha vó. A outra, é por culpa mesmo, por eu nem sempre ter sido a filha, a estudante, adolescente, universitária e pessoa exemplar que ela sempre desejou: Minha mãe. Por isso as trato bem na mesma medida.

Sem perder o foco do assunto, o que eu quero dizer é que eu adoraria ter uma namorada (o) pra compartilhar um dia especial feito só pra nós, mas eu adorei muito mais o abraço gordo da minha vó, cheio de beijo e frases que expressavam o tamanho do carinho que ela sente por mim ( o melhor de tudo é q eu ouvia  sem sombra alguma de duvida do q ela sente ou do qnto duraria esse amor todo).  

Como se tivesse se arrumado pra um namorado, minha mãe chegou com uma roupa visivelmente nova, os cabelos escovados, me deu um abraço e um sorriso permanecendo em silencio mas eu sabia que o corpo inteiro dela dizia o quanto me amava e o quanto isso tudo vai ser pra sempre. Minha resposta com o silencio nao mais alto que o dela queria dizer o mesmo. 

Olhe em volta, veja tudo que você não tem e a infinidade de coisas que você tem!

Fundo do poço

Hoje eu tive um dia super agradável!
Vocês devem estar estranhando, um texto que tem como título 'fundo do poço' começar com ' hoje tive um dia super agradável'. Enfim, explicarei.
Eu seria uma mentirosa dizendo que todas as atitudes que tenho tomado ultimamente teem me feito bem. Sinceramente venho tentando tomar as atitudes certas, mas me parece que algo ruim bem ruim me arrasta sempre pro lado negro.
Continuo com a minha preguiça de gente, ouso inclusive a dizer que ficar online no msn tem sido uma dificuldade extrema pra mim ultimamente. As pessoas me chamam e da uma certa vontade de morrer literalmente falando, qndo vejo q tenho q responder.
Mas hoje, 'offilinemente' resolvi chamar alguem que fazia tempo que eu não conversava, chamei-a como quem não quer nada pra vir me visitar qualquer dia e ela veio mesmo, veio hoje, poucas horas depois de nos falarmos! Eu que tão acostumada a ouvir "vou sim, faremos sim, claro que sim" e ficar na espera, me surpreendi com a rapidez em que a menina apareceu aqui. Confesso que apesar de ter convidado, realmente não esperava que ela viesse. Tem gente que fala e faz mesmo Oo. (me assusto com essas coisas).
O fato é que ela veio, conversamos, toquei violão pra ela, assistimos malhação, me lembrei o quanto era massa ficar com ela e a gente saiu. E como eu disse no inicio do texto, tive uma noite agradabilíssima! Jogamos sinuca e bebemos algumas cervejas (que não sei bem quantas). Tenho comido pouco, alias tenho comido quase nada ultimamente, não sei se tenho levado minha vida de uma forma sutilmente suicida, mas fiquei bem bebada  alegre hoje.  Nos pegamos no banheiro do bar, depois no banheiro do DK+1, depois quando a deixei em casa (saudades dessas coisas). Repito; foi uma noite bastante agradável.
Na volta pra casa, como se nada na vida pudesse me segurar em cima daquela moto, eu dirigia como se as ruas de Patos de minas fossem só minhas, o que a minha bebura  onipotência não me deixava ver é que, por mais que seja de madrugada e vc possa ultrapassar sinais vermelhos 'despreocupada' sempre pode haver aquele idiota que ta de bicicleta segurando na rabeira de outro motoqueiro qualquer e que ele vai soltar bem na hora q vc vai passar do lado dele a 100 por hora.
Agora estou aqui, mancando da perna esquerda com o joelho estourado, a coxa rasgada, a nadega roxa e aqueles ossinhos dos dedos, sabe? aqueles de quando a gente fecha a mão e eles estufam, todos rasgados :~
O que eu quero saber é  por que diabos eu não consigo ter um dia em que tudo dê certo sem erro algum? (não estou perguntando a vcs... ceis n sabem nem das suas vidas, quem dirá da minha)
A unica coisa que eu lhes digo depois desse dia incrível, é que, pode parecer bobeira quando a gente vê na tv nas propaganda da skol, antartica e afins, mas se beber não dirijam se dirigirem não bebam.

pessoas lindas que acompanham meu blog e q me deixam recadinhos lindos no msn perguntando 'cadê' eu, ( tem q serem lindas mesmo pra acompanhar isso aqui) não se preocupem! Como eu ja disse, estou dando um tempo, limpando a minha casa, trocando móveis de lugares, lavando meu cabelo, desentupindo ralos e jogando fora coisas desnecessárias. Atualizarei isso aqui de quando em vez pra vcs saberem que eu não morri. Ainda! (ahhh brincadeirinha pra relaxar)

To dando um tempo. E não perguntem por que ja que vcs não querem realmente saber. ' Por que de cu é rola'.

Aceito sugestões pra título

Eu gosto de ser quem sou e gosto do modo como eu tento escapar das coisas que frustram. A maioria das pessoas me acham engraçada e super dão gargalhadas porque eu sempre solto alguma piadinha sobre qualquer coisa, seja la qual for a situação.

Tenho muita criatividade, e isso é ótimo! To sempre inventando alguma coisa pra deslocar a decepção das minhas tentativas de pequenos voos que caem sem graça no chão. (só pra constar, esse negocio do voo é Clarice).

Esse texto não é muito interessante, já escrevi coisas melhores. Eu mudei a aparencia do meu blog a fim de ver se vem alguma inspiração, mas acho incrivel como só falo bem qndo é sobre angustia, sofrimento, amor ,desamor. Pareço uma adolescente, parece que eu to com depressão, parece muita coisa e talvez eu seja, esteja. Essa coisa de cronologia, cabeça, mente é tudo muito relativo e confuso mesmo.

Saibam que eu não estou sofrendo. Aí é que ta problema, pensei: “Que ótima oportunidade pra falar sobre coisas boas no blog já que tudo está em perfeita ordem”. Gente do céu por acaso vcs sabiam que é um sofrimento muito maior não ter pelo que sofrer? É o que eu sempre digo, a busca de, a procura de, a espera de. É tão prazeroso o estado de sofrimento que quando a gente não ta sofrendo a gente sofre por não sofrer. Eu sinceramente não to sabendo o que fazer com esse vazio gigantesco que eu ando sentindo, ir dormir e nem lembrar onde está o celular porque você não tem de quem esperar uma sms. (eu estou desabafando, não quero que fiquem com dozinha e disparem a me mandar mensagens, pelo amor de Deus né). Só estou querendo dizer que, não gostar de ninguem, não ter vontade de inventar coisas inusitadas pra surpreender alguém é chato. Gosto disso. Sinto falta disso... Mas faltam amigos pra isso, falta presença pra isso, falta aquela pessoa que mexe com as borboletas dentro de você pra isso.

É me falta muita coisa, mas não falta o bom senso de falar pra vocês que ninguém morre disso, que a vida não é só sentir falta de, e ficar procurando eternamente nos outros forma de preencherem seus vazios. Os outros não estão nem aí pra você. Portanto vá ao cinema sozinho, você vai perceber que vai dar atenção a muito mais detalhes do que se estivesse com seu melhor amigo, pinte a parede do seu quarto, toque violão até ferir os dedos, se não sabe tocar vai tentar aprender, faça um caminho diferente na volta da escola, faculdade, cursinho, vai caminhar vai se fuder mas vai pensando que você ta fazendo alguma coisa pra desviar a atenção dessas 'bobagens'.

Quase amores

Acho que o twitter tem um pouco disso, de atrofiar o cérebro das pessoas. Eu mesma aprendi  que quando eu quero transmitir uma ideia, tenho que  compacta-la  em 140 caracteres. Então o sujeito passa a se comunicar expondo suas ideias de forma rápida e o mais claro que  possível, No entanto, a gente percebe que na falta de mais caracteres, fica-se por dizer muita coisa importante, ( Fiquei um tempão parada nessa ultima frase, pq acabou meu 140 caracteres de pensar) nós perdemos o dom do exercício de pensar por precisar pensar muito pouco.  Automaticamente ja pensamos numa forma curta e rápida pra expor uma opinião sobre determinado assunto, isso é bom mas e  os detalhes? importantes, desimportantes. E a riqueza dos detalhes?
Isso tudo foi só um detalhe que  pensei quando fui twittar a instantes a pouco, algo sobre "Quase amores".  Foi quando eu;  pensadora de 140 caracteres, achei que o assunto mereceria um pouco mais de atenção do meu pensar.
Então, sabe os 'quase amores' ? Suponho  que sejam aquelas paixões intensas, muitas vezes sem data e hora pra começar, porém  com uma hora bem específica pra terminar;  Oras! se foram quase amores é pq acabaram antes de virarem amores né!  sabe a hora que  ta engatando? alguma coisa da errado e tudo fica estranho e frio.  É como quando você tenta montar um prédio com dominó e no exato momento em que você tenta colocar a penúltima peça, em algum lugar algo estremece e tudo desaba.
Este ano ja tive 2 quase amores, me sinto uma adolescente de 13 escrevendo em seu diario da barbie com um cadeadinho de coração  não sei se é com a gente mesmo ou com os quase amores propriamente ditos, mas eles são meio que instantâneos né?  tipo da e passa!  Me parece mais que é uma procura desorientada de preencher um vazio. Vai ver é  pressa que faz o vazio ficar cheio muito rápido.... aí transborda. Você tem pressa, começa muito rápido, sente  muito rápido, acontece tudo muito rápido, o fim chega muito rápido. Você quase amou alguém!
Qualquer dia eu falo sobre amor e sobre quantas vistas são necessárias pra que possamos acreditar nele.

Rabiscos

Sem título, Sem nexo, Sem meio, Sem fim...

Caros leitores, pra ser mais exata, cara leitora!(Não tenho muitos leitores, não que eu saiba) Queria começar este texto com a frase: “É com imenso prazer que...” Mas sempre que me empenho a escrever no blog venho falar sobre algo angustiante. Faz tempo que não escrevo aqui, o que não quer dizer que faz tempo que não me sinto angustiada, pelo contrario...

Aqui fala-se de modo muito subjetivo sobre todas as coisas, sempre foi assim, costumo fazer analogias pra expressar os acontecimentos e isso é bom! Algumas pessoas podem se encaixar de alguma maneira na coisa que foi escrita subjetivamente. Mas aí sua amiga acaba de chegar na sua casa falando do queijo mais vendido não sei aonde e você perde o foco. Não se incomode (m), logo concluirei o raciocínio.  

Feedback

Hoje me encontro em um estado nada comum. Várias coisas passam pela minha mente e uma delas é o tal do feedback!
O que é mesmo um feedback?
"É o processo de fornecer dados a uma pessoa ou grupo ajudando-o a melhorar seu desempenho no sentido de atingir seus objetivos".
Ou seja, feedback é o RETORNO. No meu caso, o feedback no últimos dias é o que mais tem me atormentado.
Ao pensar nesta expressão logo me veem à cabeça palavra "conceito", conceito que as pessoas tem do que você é ou do que você faz. Conceito o caralho né (o blog é meu), é pré-conceito mesmo...




Por que queremos dar feedback a outra pessoa?

para puni-la.

para desabafar e sentirmo-nos aliviados.

parademonstrar nossa inteligência e habilidade

para ajudar outra pessoa a alcançar seus objetivos de maneira mais efetiva.

. E quanto à pessoa que recebe feedback?

é difícil dar feedback a uma pessoa que não está preparada para recebe-lo ou não. Sinta a sua necessidade.
Talvez eu esteja falando da porra desse feedback por puro medo de ser julgada... As pessoas costumam me julgar! Putz qual o problema das pessoas??


Como proceder parar receber feedbacks positivos? hahahaha
olhem pra mim!
olhem!


Meus feedbacks serão sempre negativos.

Bem, esta noite eu etava deitada na sala como de costume aguardando a chegada do sono que nos ultimos dias nunca chega, comecei então a reparar no relógio da parede, que se não me engano já faz um mês que a pilha acabou, e desde então ele tem marcado exatas 4 horas e 15 minutos. Entretanto nao sei porque diabos (com o perdão da palavra) o relógio continua la fazendo Tic Tac' Tic Tac.

É bem cômico, aqui em casa tudo é sempre assim, e o meu coraçao tbm segue o mesmo funcionamento do relógio de parede da minha sala. Apesar de ter perdido a única razão que alimentava minha vontade de viver, ou seja, a força que o levaria a continuar batendo, ele continua aqui aparentemente morto mas batendo... batendo....

Mas sem me desviar do assunto inicial, o Tic Tac do relógio e não o Tum Tum Tum do meu coração idiota... Qualquer um poderia pensar: " que bobagem, é só tirar a pilha do relógio que o barulho de fato desnecessário vai parar, ou então trocar a pilha por uma nova que tudo irá funcionar DE NOVO". É...mas talvez eu nao queira tirar nem trocar nada de nada. Talvez eu queira mesmo aquela pilha lá, que insiste em não querer funcionar mais como antes. Talvez, mesmo sabendo de fato ela nao tem mais condição alguma de funcionar, em algum lugar muito insano da minha inconsciencia eu queira que a velha pilha volte a funcionar fazendo tudoo voltar ao normal....

...

Sabe o que eu acho... que os escritores não passam de grandes iidiotas solitários, pessoas que não tem aquele amigo q te da colo hora q a lagrima desce, não teem alguem que sente ao seu lado e escute tudo que vc precisa colocar pra fora junto com a lagrima q insistem em sair... e diante dessa solidão ele dispara a escrever.. assim desse jeito que agora eu to fazendo.... como se escrever fosse tão incontrolavel quanto esse choro idiota... choro previsivel.. choro de tolo....

e agora??? e agora veih? Agora ninguem tem resposta nenhumaa pra pergunta q nem seu sei direito que pergunta é.... agora eu não quero pensar de jeito nenhum nas coisas q eu abri mão por uma ilusão.... não eu não quero pensar... olha isso! Já to pensando, agora fica akela sensação de arrependimento “ no final das contas tudo valeu a pena? abrir mão de tanta coisa? Cada aula perdida só pra mais 4 horas do lado de alguem, cada vez q eu senti uma dor do capeta em cada osso da coluna qndo eu chegava valeu a pena? Cada olhar de admiraçaoo que eu mirei em direção a vc valeu a pena? Valeu a pena ter dado a alguem tudo q pode existir de mais PURO em troca de um fim, na primeira dificuldade? … Mas não da pra se arrepender... eu já deveria saber que a gente nunca deve esperar nada de nada … mas as perguntas vão ficar aí.... so pra me revoltar, só pro meu orgulho aumentar... só pra eu ir e nunca mais voltar...

O que está acontecendo..

O mundo está ao contrario e ninguem reparou... 
Sim, muita coisa não faz sentido: ultimamente, antigamente e futuramente tbm continuarão não fazendo. Mas quando se descobre o sentido de alguma coisa é extraordinário, porém de tão extraordinária, a "coisa" acaba ficando sem sentido novamente.( fazer tanto sentido assim, tbm não tem sentido).

E dentro desse enleado de sensações que não me fazem ainda o menor sentido, escrevi o trecho a seguir pensando em alguem...

"hoje finalmente o "clichê" fez sentido pra mim... As vezes a gente se pega pensando, dizendo coisas clichês..e... eu particularmente sempre me auto repreendo pq ser clichê é tão...tão... Clichê né! sabe...: igual, comum (besta).

Mas assumo, aquela frase clichê besta: " [...] Estar no meio de uma multidão e sentir falta (querer estar) só com uma pessoa..." descreve exatamente o q eu senti hoje.

e eu acho q pensei em vc mais do q deveria" ...

O verdadeiro Fim

Uma outra pequena nota antes da pequena nota: Estava visitando o blog da naty e me deparei com Os seus mais recentes textos... De cara ... enfim, tbm faço recomendações ao blog inteiro dela.

Uma pequena nota : Estava visitando o blog de uma amiga minha e me deparei com o seu mais recente texto, de cara gostei pois me identifiquei com ele, neste blog agora então, faço referências a ela e recomendações ao texto !



Observe ''Eu sei, eu sei. Isso passa. Passa sim, e quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar..'' foi Tati Bernadi quem disse e associei esse pensamento com aquele momento de ontem, quando passei por você a gente se olhou e só. Como assim? O mundo deveria ter parado e as pessoas ficarem invisíveis. Eu olhei pra você e você olhou pra mim! Alguém tem noção do que isso significa?
Há tempos não conversamos e eu não tenho mesmo interesse de trocar nenhuma palavra com você... Mas ontem, aquela indiferença foi a descoberta de um tesouro.
Agora eu sei, você é realmente irrelevante.
Você tem que saber que estou bem. Vou aproveitar o final de semana e pensar na melhor estratégia para provar a você que estou bem.
Não sinto mais seu cheiro pela casa, não te imagino mais me chamando no portão, meu coração não vai a mil quando vejo o seu carro, nem mesmo lembro o último digito do numero do seu celular. ..Eu só posso ter te esquecido, não tem outra explicação.
E esse deve ser o último estágio do sentimento, quando já nem ouço mais a sua voz atormentando meus sonhos, e nem checo minha caixa de e-mail, pois nem tenho esperança de e-mail seus..
Mas independente de não ter sido o maior amor do mundo, não ter durado para sempre, não ter acabado amigavelmente e ter deixado mágoas, independente das mágoas, eu vou guardar o pouco do que foi verdadeiro. Vou guardar alguns domingos de sol, tantas noites de segredos, um punhado de brincadeiras.. Vou guardar aquele olhar de ontem, os planos que nunca fizemos, os lugares que nunca fomos, o sentimento que talvez nunca existiu. E também um pouco de desprezo, tanto da sua parte quanto da minha.
E esse é o fim. Esse é o verdadeiro fim. Porque quando o relacionamento acaba é um fim parcial. E ontem, depois de tanto tempo, eu comprovei: não te amo mais, Fim.

Thamires Teixeira

Seja no ódio, seja na dor, Amor!

1ª: Conheci o amor quando tinha a idade certa pra sofrer. Eu não era muito maluqinha, nem ao menos me arriscava demais, estava apenas, parada ... quieta, sentindo o vento nos cachos e o coração pulsar para lá e para cá, num ritmo alinhado sem maiores desordens.
Um estranho sentimento de calor por dentro, como se o coração fosse saltar pela boca, e de repente uma figura esguia  em minha frente. Ele não precisava mover os lábios para que eu pudesse me encher de sua presença e nem ao menos me tocar para que o meu corpo ficasse literalmente febril, ao mesmo tempo eu também não precisei abrir a boca para que minha presença fosse totalmente ignorada.
A caneta e o diário não significaram mais nada, a partir do momento em que não havia muito o que se descrever do que havia ocorrido comigo, o próprio sentimento se tornara inexplicável até mesmo pro meu coração, que com tantos batimentos, havia se congelado por um minuto naquele dia.

***

2ª: As garras das pantufas se mostravam inquietas, a caneca esfumaçante e o livro de Sheldon estavam postos sobre a escrivaninha sem a menor chance de continuarem sendo manuseados.
Talvez o chocolate e o livro não fossem o bastante para que eu conseguisse esquecer o rosto de quem me excluía do planeta terra, ou quem sabe da galáxia inteira de seu mundo.
Eu havia entregado meus sonhos junto com um pedaço do meu coração como parte inicial do contrato de amor, ele então viera com a apatia e dera um jeito de roubar o pedaço do coração só pra ele, e a cada dia que se passava eu sentia dentro de mim o quanto essa parte não estava sendo feliz em suas mãos.

***

3ª: O cemitério aquela manhã não estava vazio como das outras vezes, era dia de finados, e os mortos, quem sabe, estivessem alegres vendo toda aquela gente viva limpando e colocando jarros com flores em suas respectivas 'moradias', talvez o único incômodo fosse essa garota sentada olhando pro nada, não fazendo nada por nenhum deles, estando ali apenas por gostar de estar ali, sendo em contrapartida invejada por muitas almas que desejariam o seu lugar; me desviei então do pequeno devaneio, sobre gente morta gente viva, e voltei minha atenção ao diário.
Já se faziam exatamente 1 mês em que eu não escrevera nada ... mas escrever o que ?! Ele conseguira deletar qualquer que fosse o dom para traduções de sentimentos de minha cabeça e consequentemente nem as pontas dos dedos conseguiam se expressar por mim ..., porém agora ao mesmo tempo em que tudo estava estranhamente bem, tudo se resumia em buracos, a medida em que um era preenchido novos surgiam, os sentimentos que eu impusera estavam destruindo meu próprio coração e a medida em que os dias iam passando, parte de mim se juntava ao primeiro pedaço roubado e juntos viviam em desconsolo.

*** 

4ª Consegui agora por fim, escrever minha primeira palavra no diário: 'insanidade'.

"Os apaixonados são taxados pela loucura, pelo amor que vêem como a essência de sua única vida. Os que não são correspondidos, vêem  na loucura a única razão para ainda permanecerem nela !"

 ***

5ª tão digna quanto um Epílogo:

Conheci o amor quando tinha a idade certa pra sofrer ... Eu não era muito maluquinha, nem ao menos me arriscava demais, estava apenas parada .. quieta, sentindo agora metade de um novo coração a pulsar dentro de mim, com ritmos desalinhados sem maiores chances de ficar em ordem, passando então a desconhecer a dor no momento em que Ele, olhando eu meus olhos, me envolveu em seus braços (...)'

Obs: essa Naty e seu futuro promissor... 

' BRINQUEDO TORTO'

A velha boneca de pano já foi a alegria da vida da menininha.

Sabe...a menininha nunca deixaria a boneca de pano dela de lado, ela era tudo para a menininha. É... ela brincou por muito tempo com essa boneca... As duas, juntas, viveram aventuras que até Deus duvida. A menininha precisava da boneca até pra respirar e a boneca então!Parecia até que respirava perto da menininha. Essa boneca esteve com ela tanto nas horas boas quanto nas horas ruins e qndo a menininha chorava la estava a bonequinha de pano... ela realmente não se importaria em perder uma costura do dedo por aquela menininha.

.Mas a boneca de pano nunca foi tão extraordinária assim. Ela apenas teve a sorte de ter sido o primeiro brinquedo da menininha...E ela foi durante muito tempo o único modelo de brinquedo que a menininha conheceu, brincou e foi feliz..

Tolice era a bonequinha de pano pensar que seria da menininha para sempre e que ela não se deslumbraria com “o NOVO”. Modelos mais atualizados, de plastico durável com os cabelos lisos e macios cheio daqueles botõezinhos que a gente aperta e elas dizem: “oi agora somos amigas, vamos pra balada?” Mais cedo ou mais tarde... Mais cedo ou mais tarde ela se deslumbraria.

E foi sim o que aconteceu... a menininha trocou a boneca de pano pela Barbie que anda, pela barbie que vai pra balada, e pela barbie que vem com um monte de outras amiguinhas acompanhada de um monte de apetrechos e ambientes desnecessários....

A velha boneca de pano foi trocada sim... mas não foi jogada fora, pelo menos não de imediato. A menininha só a encostou numa prateleira que de vez em quando empoeirada, a menininha se dispunha a limpar... E por um breve momento sentia novamente vontade de brincar com a tal boneca. Momento que sempre passava e novamente la ficava a boneca de pano jogada na prateleira.

A bonequinha de pano nunca entendeu aquilo... Ela sabia bem que não havia como competir com as barbies, mas por muito tempo ela ficou ali no alto da prateleira esperando... esperando... à espera dela à espera de que a menininha sentisse saudade das brincadeiras de antigamente... Mas quanto mais o tempo passava mais diminuía a frequência das vindas da menininha até a prateleira.

Então a boneca de pano finalmente entendeu tudo: Entendeu que seria um egoismo não deixar que a menininha conhecesse tudo que as outras bonecas poderiam oferecer a ela. Que a menininha teria que experimentar coisas diferentes para que ela pudesse, tendo por base outras felicidades, lembrar da boneca de pano e saber que a felicidade delas realmente existiu e que a mesma não fora falsa pelo fato dela ainda não ter conhecido outras bonecas...

A menininha continua brincando com as bonecas novas e conhecendo o mundo. Hoje ela já não vai mais a prateleira nem pra tirar a poeira da boneca de pano, e ainda tem muita poeira pela frente pois a menininha ainda nem começou a conhecer todas as bonecas do mundo...A boneca de pano sabe que não tem nada melhor a oferecer a não ser tudo que a menininha já conhece, ela se entristece com isso mas sabe que a menininha precisa sentir toda sua liberdade, então se conforma e prefere continuar distante. Penso que talvez depois que sentir toda essa liberdade ela perceba que brincadeira boa mesmo era com a boneca de pano. Ou não! Mas Que diferença isso faria se a bonequinha agora já se perdeu no meio da bagunça, acabou indo para o lixo, e já foi achada por outra menininha..

PS: Essa boneca sapeca, era mais criança q a própria menininha seu único pecado foi acreditar que estaria para sempre com a menininha, e que hoje, especialmente hoje, quando ela finalmente deixa de ser uma menininha, a boneca a abraçaria bem forte... porque HOJE, finalmente teria chegado...

Seu presente é um brinquedo torto... Que nunca conseguirá te esquecer.

hora Lúdica...

Por muito tempo estive perdida;

Não sei, pode ser que ainda esteja...

Mas a sensação de quando se encontra algo que procura é tão maravilhosa;

que não quero nem pensar o que será de mim quando eu me encontrar. 

Estar sempre perdida ja me é de costume;

me encontrar será novo, será mesmo bom?

Me encontro perdida, e sinceramente nao sei se quero me achar;

pois me encontrar seria ter que abrir mão da ocupação de me procurar por aí...

 e assim é a ordem da minha desordem;

to por aí me procurando... Sem pressa.

Tyciara Gomes Ferreira

"O silêncio que precede o esporro"

Uma vontade intensa de escrever me invade agora.... é como se fosse algo vital. É... eu preciso falar e mais que falar acho q precisaria mesmo era gritar. Não queiram saber os motivos pois nem eu mesma sei ao certo.

Estou com um frio doido e quase não consigo tirar as mãos de baixo da coberta pra digitar. Mas hoje quero escrever, e quero escrever sem muito fricote. Quero deixar a tal da prolixidade de lado e falar de modo bem simples... o que não quer dizer que será uma escrita de fácil entendimento.

Engraçado é saber que este texto precede um outro que foi escrito primeiro. Uma grande contradição pois se o outro já foi escrito quem deveria preceder seria ele e não este. Mas é que especialmente neste, contém todas as duvidas,medo e resistência que me impedem de escrever o texto que já está escrito.

Impulsividade. Impulsividade talvez seja a resposta. Foi bem ela que me fez escrever o texto sem pensar se realmente deveria.

Bem, eu tenho um tema, uma vontade, um motivo, uma história pra contar, confissões a fazer, e um sopro de sentimento bom ainda vivo. Mas tenho rancor, orgulho, recalque, feridas eternamente abertas e o pior de tudo, um conceito. Diante de tudo q tenho visto e morrido aos poucos, diante desse turbilhão de sensações boas e ruins, posso nunca enviar aquele texto, mas diante deste que aqui disponibilizo, saiba que não há um só dia em que, calada, quieta, e distante eu não pense em você.

Era a histeria ou a obsessão.Não há por onde escapulir, vc é um ou outro na hora do desabafo, na hora de viver. Sinceramente não sei o que estou querendo dizer com tudo isso.. Que frio, será que daria apenas para alguem vir ate qui  me cobrir e dizer : Esqueça tudo isso Tyci. Esqueça.

Red Headed Woman

Well brunettes are fine man
And blondes are fun
But when it comes to getting a dirty job done

I'll take a red headed woman
A red headed woman
It takes a red headed woman
To get a dirty job done...

é bem isso mesmo.

Aí vem ela.
É melhor você se cuidar.
Ela vai partir
Seu coração em dois.
É verdade.
Não é difícil perceber.
Apenas olhe nos olhos,
falsamente coloridos dela.
Ela te coloca para cima,
apenas para te colocar para baixo.
Que palhaço!

Pois todos sabem.
As coisas que ela faz para agradar.
Ela é apenas uma provocadora.

Veja o modo como ela anda.
Veja o modo como ela fala.
Você está escrito no livro dela.
Você é o número 37,
dê uma olhada.
Ela vai sorrir para fazer
você fechar a cara.
Que palhaço!

Garotinho,
Ela é da rua.
Antes de você começar,
você já está cansado.
Ela vai te fazer de bobo.
Sim, é verdade.

Pois todos sabem.(ela é uma mulher fatal)
As coisas que ela faz para te agradar.(ela é uma mulher fatal)
Ela é apenas um pouco provocadora.(ela é uma mulher fatal)
Veja o jeito que ela anda
Ouve o jeito que ela fala

Pois todos sabem.(ela é uma mulher fatal)
As coisas que ela faz para te agradar.(ela é uma mulher fatal)
Ela é apenas um pouco provocadora.(ela é uma mulher fatal)



E ela é uma boneca perfeita.
E ela é uma boneca perfeita.
E ela é uma boneca perfeita.
E ela é uma boneca perfeita.

Os melhores textos nao tem titulos...

Já começo este texto assumindo a minha tamanha resistência ao escreve-lo. Não por nao conseguir escrever, muito pelo contrario, sim o fato de achar um problema o modo como as palavras querem fluir tão naturalmente. Elas só fluem assim quando se escreve com paixão e só se escreve com paixão sobre aquilo que se ama.

Porém,deixando de lado o receio de amar o duvidoso e desconhecido, este é o único lugar onde eu posso ser o mais sincera possível comigo mesma. E se as palavras anseiam por serem ditas, por que resistir? E se é pra falar de algo bom com paixão, então eu falarei 'dela'...

Ela que faz parte das coisas boas da vida...! Coisas boas tem tanta mania de chegarem "simples assim como um temporal" e parecer que vão durar... Mas quando menos se espera...! Talvez esteja aí a explicação do porque são coisas boas. (Aproveite pois elas passam).

E por falar em coisa boa, 'tô' eu aqui outra vez pra dizer que ela me deu bola...Ah! ela me deu bola! E meu Deus!! Comoo posso não fazer disso uma coisa boa só pra que não passe nunca?

Desesperador não? Querer que uma coisa boa se torne ruim só pra que ela dure sempre. Mas é inevitavelmente bom sentir aquele 'gelinho' na barriga quando se escuta algo doce ao pé do ouvido. O termo " Meu bem " pode parecer tão COMUM aos ouvidos quando usado por qualquer outra pessoa no mundo, mas que quando usado por 'ela'.... Começa aquele problema... Aquele sabe? de quando não se encontra palavra nenhuma que consiga descrever o turbilhão de sensações que acontece dentro da gente. E "meu bem" vira nada mais nada menos do que o ar quente que sai da boca dela num dia frio. É aconchego e prazer, é saudade de ter novamente o que um dia me tomaram sendo que nunca foi meu. Uma sensação indescritível, um sentimento quem sabe não tão impossível.

Todos dizem que nunca é bom trocar o certo pelo duvidoso.... Mas quando você começa a pensar na possibilidade de optar pelo duvidoso, significa que o certo ja não está mais tão certo assim tornando se também duvidoso... E o que antes era duvidoso pode passar a ser o certo né?!

"Nem sei quando tudo isso começou, só me lembro que vc disse "oi" e quando dei por mim ja eram 04:45 da manha e eu estava ali te amando."

2010 Rááááá!

Hoje como um dia tão importante que é, eu jamais poderia deixar de escrever algo. Ja faz tempo que não escrevo nada! Mas o dia de Hoje exige... Que dia é hoje mesmo? ... --'

Ah sim! Primeiro dia do ano! importante pra uns, oportunidade de exercitar a hipocrisia de outros, indiferente pra mim.
Cada um aproveita do jeito que quer ou do jeito que der! Ja são 11 e alguma coisa da manhã e no meu msn consta varias frases com a palavra " ressaca " . A maioria delas de pessoas da minha idade.

Pessoas são tão previsíveis... as vezes me enojam.. mas depois passa. ( preciso delas...)

Como ja era de se esperar, fiz como todo mundo... Saí, toda de branco com uma calcinha vermelha para dar sorte ( é claro né ), encontrei meus "amigos" e logo nos pusemos a beber. É tudo tão absolutamente feliz. Mais tarde eu ja nao via mais as luzes, só os borrões... Os 20 segundos da contagem final, são os mais espetaculares, é uma mistura de sensaçoes que nao tem explicaçao. As promessas para o proximo ano foram as melhores! Coisas como: estudar mais, ajudar mais o proximo, ser mais responsável etc. fiz todas as promessas como todos fazem sabendo né que elas duram 2 ou 3 semanas após inicio do novo ano. No outro dia acordei com uma ressaca dos infernos e escrevi no meu msn para todos verem que eu bombei a noite inteira, curti pra Caralho, que sou foda! e a minha ressaca pode provar isso tudo à vocês.

Hahaha...Mas como ja era de se esperar, Não fiz como todo mundo... Não saí de casa, e não penteei os cabelos. Como Sempre, quem sempre sai, saiu! meu avô dormiu às 9 logo após o jornal nacional ( ele sim é Fodão ), minha avó sentou-se em frente à TV para ver o show da virada e eu despenteada e com uma camiseta roxa ( minha cor preferida ) fiz aquela companhia à vovó...

Minha virada foi emocionante como sempre. Assistimos tv, olhamos a hora no relógio de parede da sala e ao completar a meia noite, vovó como sempre vira e diz: "Vou lhe dar um abraço enquanto estamos juntas porque quem sabe ano que vem não estaremos aqui."

E eu como sempre viro e respondo: " Deixe de besteiras vó, é claro que estaremos!"

Minha vida não é um teatro absurdo. É real! e acreditem, nada me faz mais feliz que esta!

SEM PODER ME OLHAR NO ESPELHO....

Eu nem sei se não tenho um pingo de amor proprio ou se não tenho vergonha na cara...
talvez seja muito dos dois....
E agora não posso se quer me olhar no espelho, não posso nem lembrar que 'me sou'... o que é inevitavel pois não importa o que eu faça continuarei me sendo e me vendo refletida no espelho das minhas escolhas...máss escolhas!
Máss escolhas...!
Só queria poder nunca mais escolher sem que isso venha a ser mais uma escolha...
escolher
esperar
de tudo isso só quero paz.. me deixe em paz...

PARE DE DAR MURRO EM PONTA DE FACA.

Quantas vezes mais você vai me chamar
para palavras doces, não mais escutar?

Quantos dias mais terão que passar;
Pra você perceber que em mim
não mais vai tocar.

Não espere relembrar o que passou, mesmo sem 'compromisso', isso não vai acontecer.
Você fez a sua escolha.
E ao fazermos escolhas, inevitavelmente somos obrigadados a abrir mão de algumas coisas.

PS: Eu continuo sendo um Anjo (como muitas pessoas costumavam me chamar)... mas agora sou um Anjo Negro! [...] Eu caí, mas vi que estou bem melhor assim. Coisas efémeras não irão mais me subjugar. Vou jogar independente do que tiver que fazer, a única coisa que prometo é não usar mentiras como armas.

(Créditos: Douglas; o amigo)

-

Conturbada.

E sigo arrastando meu coração...

Mas tenho me sentido tão livre por ter de certa forma, me livrado da imensuravel angustia que senti por tanto tempo... Pra mim não existia sofrimento maior, mas hoje eu vejo que o que não existe é o " não sofrer"... A verdade é que iremos nos deparar com o sofrimento em suas mais variadas formas sempre, é vasto é fato! Impossivel deixar de pertencer a este sistema... Eu posso escolher por quem sofrer mas não posso escolher não sofrer, pois estou sempre a procura de...pois é muito sentimento pra um corpo tão pequeno. Sinto uma necessidade extraordinária de dar isso a alguem. Só assim poderei ser feliz. ( é querer muito querer ser feliz fazendo alguem feliz?) é BOM... é tão... tão desprovido de egoísmo... Cara isso me da uma profunda indignação. No entanto, não acredito que assim serei feliz. O problema são minhas escolhas. Ou melhor minha falta de escolha imposta por sentimentos que não escolhi sentir que me obrigam a escolher tudo o que eu deveria não escolher. Minhas vontades não me deixam escolhas, parece até que eu gosto de sofrer... O 'saber' e o 'sentir' são deveras duas coisas totalmente distintas, é o lado racional contra o lado emocional, é o demonio falando no meu ouvido direito e um anjo no esquerdo, e eu sou fraca, eu escuto e entendo o que deveria fazer mas definitivamente enfio os pés pelas mãos... sempre.
Se eu sei que o que eu quero é impossivel, por que então continuar a insistir em dar algo tão precioso à pessoas erradas? Literalmente: "Coração burro da porra"
Hoje, entrego me mais uma vez à desorientação. Eu só queria poder abdicar dessa minha pré-disposição em me escravizar dos sentimentos que tenho pelas pessoas. Eu só queria não me deixar ser controlada por mais um sistema, apenas viver... Viver por viver, como quando eu era criança...Ah! se eu pudesse retroceder...Minhas preocupaçoes eram ínfimas e motivo para uma tristeza maior era não ganhar uma faixa de maior graduação no Kung-Fu...
Mas as pessoas crescem...E que mania elas tem quando crescem, de gostarem de pessoas que estão em sintonias tão desigual as suas....No entanto eu fui aquela que tentou ao maximo nao se desapegar dessa infancia, parecia até que eu sabia que não seria tão simples ser 'grande'... Mas crescer é inevitavel e todas as consequencias disso também... Hoje, confesso uma dor, queria poder encontrar uma maneira de expressar esta dor, apenas pra que sintam COMO TEM DOÍDO.... como tem doído...
Enfim...Meu intuito com tudo que disse é unicamente desabafar. desde ja sinto me na obrigação de dizer que eu sou inteiramente responsável por aquilo que sinto. Apenas devo aprender a lidar com isso. Apenas espero conseguir lidar com isso.
Apenas quero não querer mais isso.

'

You Never see me again,
So now who's gona cry for you?

'LARGUE O OSSO'

Largue o osso Porra!!

Peripécias de um nada.

Engraçado.
Engraçado foi a galinha que aprendeu a nadar só pra 'dar' pro pato.




Estranho!! essa sim é a palavra, que combina comigo... só pra variar um pouco. Realmente estranho. O dia todo tenho sentido uma necessidade absurda de escrever algo, mas nada me vem a cabeça, nada mesmo!! Sendo assim resolvi falar desse 'nada' que ja e alguma coisa, uma vez que eu hoje PRECISO escrever algo.
Provavelmente o certo seria ficar calada quando não se tem nada a dizer. Mas eu não quero ficar calada, então eu ja tenho algo a dizer, digo que nao vou ficar calada... ( sim, depois que eu disse isso o silencio pairou sobre o meu quarto por um breve instante ¬¬ ). Então... é incrivel como eu poderia falar de qualquer coisa, mas a minha vontade é de falar sobre nada mesmo, todos falam de amor, angustia, tristeza, blah...... e ninguem fala de nada...
O fato é que não se pode abdicar do nada. Ele está aí constantemente em nossas vidas, por exemplo, é quando você não está fazendo nada que derrepente se apaixona, é quando nada acontece na sua vida que você decide sair comprar um novo abajur que vai leva lo a comprar toda uma nova decoraçao do quarto e assim da casa e você vai querer ficar bonito, porque uma casa bonita merece um dono bonito logo você arrumará uma namorada... e blah
Se você é alguma coisa nessa vida, é porque um dia foi um nada. E não há nada o que fazer para fazer com que o nada não exista mais. Porque quando você não estiver fazendo nada e arrumar algo pra fazer, for um nada e depois ser alguém ou não ter nada e um dia passar a ter, não te restará mais NADA o que 'fazer', 'ser' ou 'ter', certo?!

Agora posso dizer que fui feliz ao nao ter NADA o que escrever... Acabei escrevendo e isso prova que absolutamente NADA pode me impedir de escrever quando eu sentir vontade.

E por fim, não me vem nada a cabeça para finalizar de forma 'legalzinha' esse texto... então não direi mais nada e fica por isso mesmo. *-*

ps: Las reivindicaciones de la imagen son para el amigo Gisela. Abraços

...

"Sinto a falta 'dele'
como se me faltasse um dente na frente:
excrucitante" (CL)

nada não....

Como sempre a intenção é escrever... nao sei bem o que, talvez alguns pensamentos desorganizados da minha mente. pois bem, o fato é que as vezes penso que sou a exessao de uma certa regra, mas como hoje em dia ja virou comum toda regra ter uma exessao, acho que sou só mais uma exessão dentre todas as outras exessões existentes em meio as regras da vida... Portanto, creio eu que ser diferente é uma vontade que todos tem, tanto que sempre estamos procurando uma forma de destacar algo em nós que faça a diferençã diante dos demais, porém o que se percebe com tudo isso é que essa vontade de ser um ser unico por determinada diferença só tem nos tornado cada dia mais IGUAIS... Literalmente igual na diferença. Complexo.. Só me resta procurar uma maneira de ser diferente de modo diferente de todas as outras pessoas ja diferentes existentes. Começo a pensar também que as pessoas "comuns" é que tem sido de fato as diferentes. Equanto o geral se preocupa em se destacar, As pessoas comuns se destacam pelo simples fato de nao fazerem esforço para se destacarem. Por fim teremos os que sao diferentes se tornando iguais e as demais pessoas comuns ficando cada vez mais incomuns. E eu... um ser único que infelizmente faz parte de um sistema. Desorganizada.... apenas desorganizada....

Expectativas.

Hoje é um dia daqueles!!
Daqueles que eu me levanto da cama e penso: Que sono que estou ainda! ¬¬ engraçadissimo!... Eu dizia que hoje é um dia daqueles que sinto que as palavras e eu somos dois estranhos... E ... infelizmente terei que fazer como a maioria dos "blogueiros" da vida... Ex: "hj eu acordei tomei cafe com leite e bolacha misturado na vasilhinha da turma da monica que meu pai me deu quando eu era criança e desde então nunca mais me desfiz da mesma, depois eu escovei o dente me troquei encontrei uns amigos conversamos fui pra escola, tinha uma professora bonita que inclusive eu só vou por causa dela, voltei pra casa novamente e dormi. Nossa que dia cheio viu gente".
Enão vou tentar falar de maneira não tão desinteressante sobre meu fim de semana. Expectativas. Esse foi o suplicio do fim de semana, esse é o suplicio de toda minha vida, porém no fim de semana me esqueci de espreitar minhas expectativas como eu venho fazendo rigorosamente ha algum tempo. Mas de que adianta você vigiar suas expectativas se a verdade eh que ela sempre estará ali inalterável e será constamente expectativa até quando vc espera nao esperar nada. É como quando seu telefone toca e antes de vc olhar no visor vc pensa " Ah não vai ser ela.. tenho consiencia de que não vai ser ela... " isso foi um podar da minha expectativa. foi? Não!!Isso foi uma enganação, uma soberba ricula para com a gente mesmo. Dizemos isso com a expectativa de que doa menos quando virmos outro numero la no visor, mas vai doer de qualquer maneira pq vc queriaa sim que fosse ela ligando... Aprendi que ficar bem com seu orgulho não te faz bem. E neste fim de semana as coisas pareciam caminhar sem paradas em direção ao objetivo, e nesta situação eu tanto nao percebi minhas expectativas como elas viraram um monte de certezas absolutas, para que no fim virasse tudo uma desilusão. Ainda bem que virou desilusão e colocou tudo em ordem novamente, ainda que a ordem da minha vida seja uma desordem imensuravel. "Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido." é... o fragmento é dela, Clarice Lispector... Acho que não é dicil notar a minha profunda admiraçao por ela, e que TODAS as vezes que eu me lembrar de algo que ela disse, que se adequa ao meu sentir isso será citado. Mas voltando ao assunto, é tudo uma grande bosta... é o sistema ...ser desiludido para começar tudo dinovo, criar novas expectativas para ter mais desilusões. Assustador!! A não ser que alguma vez alguma vez aconteça o que você espere...aí a desilusão não aconteceria. Mas até que ponto viver uma ilusão seria bom?!!

Bom Por hoje eh só. Como eu bem disse no começo as palavras e eu estamos nos estranhando. O que eu disse foi o que eu disse. Só fui dizendo ....

Me adaptando...

Hoje não é um dia depois do ultimo dia em que fiz minha ultima postagem, desde ja digo que escrever aqui não será algo que seguirei a risca como se fosse uma obrigação a fazer todos os dias, me tornando assim escrava de minhas próprias escritas. Não gosto das coisas lineares nem das constantes, pelo contrario sou uma variavel! Portanto vão haver dias em que escreverei como um alguem extremamente íntimo das palavras e também haverão dias que seremos dois simples desconhecidos, o que para ser bem sincera é o que mais ocorre. Falando subjetivamente eu desconheço a escrita. Não se engane o que está acontecendo aqui é apenas minha aproximação de mim mesma. Acho que uma parte bem significativa de pessoas são assim, se aproximam de outras pessoas se tornam íntimos das mesmas, porém não conhecem a sí próprios, ou seja, íntimo de mim, íntimo das palavras..., é asim, só se pode escrever sobre o que se entende. Estou me conhecendo para me entender e ja entendi que nao entendo muita coisa. confuso! mas sou eu.
Então, hoje foi um dia em que eu quase deixei o "cachorro enorme" que me persegue me pegar. Deus não quero nem pensar no que aconteceria se não tivese conseguido pular o muro de hoje... O fato é que estou de veras encabulada com o quanto estou sendo capaz de suportar. Mas suportando, suportando, tudo isso tem ficado cada dia mais insuportavel.... Eu preciso falar, eu preciso falar, mas não encontro nenhuma maneira de poder falar para ninguem escutar, é eu quero falar mas nao quero que ninguem escute... Mentira! eu queria que alguem escutasse, mas terá alguem que escute e não julgue, nao me aconcelhe, nem ache nem 'desache' horas....! Apenas Sinta o meu sentir!
Me sinto tão dependente de uma compreensão. É terrivel ter que admitir mas vivemos em função de outro, ainda que seja buscando nós mesmo nesse outro. É... de fato esse outro é indispensável.
Agora na minha busca de me sentir melhor com esse desabafo de hoje tentarei percorrer um caminho mais real e deixar um pouco de lado toda essa minha subjetividade. Logo Advirto que o assunto estará totalmente propicio a ser desinteressante. ( e daí ... e daí... ).
Bom, estão construindo um prédio aqui do lado, ja nem me lembro quando isso começou e pelo que pude notar, apesar de aparentemente estar tudo no lugar, não está nem perto do fim. Com isso tenho acordado todos os dias com os mesmos barulhos extremamente incomodos. E o curioso é como nós seres humanos nos adaptamos às situações que nos são impostas. No começo eu nao dormia mais quando eles começavam ( ao raiar do sol ), hoje, acordo mas logo o barulho se perde em meio ao meu sono e volto a dormir, assim vem sendo todos os dias com todas as coisas em minha vida. Estou só me adaptando, sempre. Adaptei minha vida ( horarios, compromissos, faculdade...) a um relacionamento, me adaptei a um computardor usando só com o teclado quando o mouse estragou, enfim acho válido também ressaltar aqui uma outra coisa bastante curiosa. Sabe quando sua pessoa não impõe o mínimo de respeito, e quando você está dormindo outros simplismente não conseguem respeitar o fato de. Deus...Chego a pensar que é uma coisa proposital: Arrastam cadeiras incessantemente, gritam, ligam o som ( alto, bem alto ) e as portas...Ah!! as portas me matam... E acredito que se continuar assim logo elas mesmas se matarão ¬¬ ( as portas ). E o melhor e mais engraçado disso tudo sou eu! Toda minha preocupação em nao fazer barulho quando são eles que estão dormindo. As vezes me irrito com tudo e começo a fazer barulho propositalmente também, mas quando percebo, me surpreendo novamente tomando todo cuidado para fazer o minimo de barulho possivel, simplismente não consigo encomodar ou pelo menos faço de tudo para. Se encomodar aí ja são por outros fatores, e estou certa que pessoais apenas pessoais. Talvez eu devesse ser menos tola e mais ruim. Estou tão cançada, estou tão cançada das imposiçoes da vida e do modo como ela me obriga a viver. Mas... ainda posso suportar. Ainda posso!

Reticências

Bom, nao tenho o hábito de escrever sempre, porém sempre que escrevo acaba saindo alguma coisa com certa relevancia. A intenção aqui é, no momento, desabafar. Mas tenho dentro de mim um profundo medo de que este blog sirva apenas para descarregos de minhas angustias, uma vez que a varios dias que os dias passam, e desde entao a unica coisa que sinto sao angustias.... Ultimamente tudo ou pelo menos quase tudo tem me encomodado, estou inquieta e insatisfeita com tudo em relação a minha vida. Eu tinha coisas, eu tinha amigos, eu tinha um relacionamento, digo tinha pq nao sei se o que eu vivo é real. Tenho vivido uma desorganização profunda, onde estou perdida sem saber se o que vivo é realidade ou ilusão, só sei que o tempo passa e estou vivendo e sou obrigada a viver do jeito que é do jeito que der, pois nao posso dar a ninguem o que vivi nem o que tenho ainda por viver. já me entreguei a desorientaçao. Se o que vivo for ilusão ( o que tenho quase certeza ) ao cair na real perderei tudo q "tenho", se o que vivo for real perderei do mesmo modo por achar que é ilusão ( e estou perdendo ). Perdendo por de veras não conseguir perceber a realidade da minha vida.

Outro dia um professor da faculdade me disse algo bastante interessante sobre a vontade, era mais ou menos assim: um conjunto energias/forças que vc reune para realizar alguma coisa... enfim, é como pensar que tem um cachorro enorme correndo atras de vc aí vc reune forças que nem sabia que tinha pra pular um muro enorme que em uma outra situação qualquer da sua vida vc jamais acreditaria que seria capaz de pular.... é, foi sua força de vontade.

Tem sido assim, tenho constantemente um cachorro enorme correndo atras de mim e venho pulando muros e muros reunindo forças que nem sei de onde as tiro pra continuar seguindo em frente... E a unica coisa que eu espero disso tudo, é não esperar mais. Espero não esperar mais que um dia as coisas não serão tão confusas nem ter fé que daqui um tempo terei um emprego ou serei portadora de quantias significativas ou que terei ela por perto novamente. De fato a fé eh apenas um subterfugio para nao aceitarmos a verdade. E como disse um alguem que muito me inspira: "A única verdade é que vivo. Sinceramente, eu vivo.". Talvez um dia eu descubra o proposito deste meu viver. Ou não.


PS: Ao querido professor que encontra se com pneumonia, melhoras.