SEM PODER ME OLHAR NO ESPELHO....

Eu nem sei se não tenho um pingo de amor proprio ou se não tenho vergonha na cara...
talvez seja muito dos dois....
E agora não posso se quer me olhar no espelho, não posso nem lembrar que 'me sou'... o que é inevitavel pois não importa o que eu faça continuarei me sendo e me vendo refletida no espelho das minhas escolhas...máss escolhas!
Máss escolhas...!
Só queria poder nunca mais escolher sem que isso venha a ser mais uma escolha...
escolher
esperar
de tudo isso só quero paz.. me deixe em paz...

PARE DE DAR MURRO EM PONTA DE FACA.

Quantas vezes mais você vai me chamar
para palavras doces, não mais escutar?

Quantos dias mais terão que passar;
Pra você perceber que em mim
não mais vai tocar.

Não espere relembrar o que passou, mesmo sem 'compromisso', isso não vai acontecer.
Você fez a sua escolha.
E ao fazermos escolhas, inevitavelmente somos obrigadados a abrir mão de algumas coisas.

PS: Eu continuo sendo um Anjo (como muitas pessoas costumavam me chamar)... mas agora sou um Anjo Negro! [...] Eu caí, mas vi que estou bem melhor assim. Coisas efémeras não irão mais me subjugar. Vou jogar independente do que tiver que fazer, a única coisa que prometo é não usar mentiras como armas.

(Créditos: Douglas; o amigo)

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Conturbada.

E sigo arrastando meu coração...

Mas tenho me sentido tão livre por ter de certa forma, me livrado da imensuravel angustia que senti por tanto tempo... Pra mim não existia sofrimento maior, mas hoje eu vejo que o que não existe é o " não sofrer"... A verdade é que iremos nos deparar com o sofrimento em suas mais variadas formas sempre, é vasto é fato! Impossivel deixar de pertencer a este sistema... Eu posso escolher por quem sofrer mas não posso escolher não sofrer, pois estou sempre a procura de...pois é muito sentimento pra um corpo tão pequeno. Sinto uma necessidade extraordinária de dar isso a alguem. Só assim poderei ser feliz. ( é querer muito querer ser feliz fazendo alguem feliz?) é BOM... é tão... tão desprovido de egoísmo... Cara isso me da uma profunda indignação. No entanto, não acredito que assim serei feliz. O problema são minhas escolhas. Ou melhor minha falta de escolha imposta por sentimentos que não escolhi sentir que me obrigam a escolher tudo o que eu deveria não escolher. Minhas vontades não me deixam escolhas, parece até que eu gosto de sofrer... O 'saber' e o 'sentir' são deveras duas coisas totalmente distintas, é o lado racional contra o lado emocional, é o demonio falando no meu ouvido direito e um anjo no esquerdo, e eu sou fraca, eu escuto e entendo o que deveria fazer mas definitivamente enfio os pés pelas mãos... sempre.
Se eu sei que o que eu quero é impossivel, por que então continuar a insistir em dar algo tão precioso à pessoas erradas? Literalmente: "Coração burro da porra"
Hoje, entrego me mais uma vez à desorientação. Eu só queria poder abdicar dessa minha pré-disposição em me escravizar dos sentimentos que tenho pelas pessoas. Eu só queria não me deixar ser controlada por mais um sistema, apenas viver... Viver por viver, como quando eu era criança...Ah! se eu pudesse retroceder...Minhas preocupaçoes eram ínfimas e motivo para uma tristeza maior era não ganhar uma faixa de maior graduação no Kung-Fu...
Mas as pessoas crescem...E que mania elas tem quando crescem, de gostarem de pessoas que estão em sintonias tão desigual as suas....No entanto eu fui aquela que tentou ao maximo nao se desapegar dessa infancia, parecia até que eu sabia que não seria tão simples ser 'grande'... Mas crescer é inevitavel e todas as consequencias disso também... Hoje, confesso uma dor, queria poder encontrar uma maneira de expressar esta dor, apenas pra que sintam COMO TEM DOÍDO.... como tem doído...
Enfim...Meu intuito com tudo que disse é unicamente desabafar. desde ja sinto me na obrigação de dizer que eu sou inteiramente responsável por aquilo que sinto. Apenas devo aprender a lidar com isso. Apenas espero conseguir lidar com isso.
Apenas quero não querer mais isso.

'

You Never see me again,
So now who's gona cry for you?

'LARGUE O OSSO'

Largue o osso Porra!!

Peripécias de um nada.

Engraçado.
Engraçado foi a galinha que aprendeu a nadar só pra 'dar' pro pato.




Estranho!! essa sim é a palavra, que combina comigo... só pra variar um pouco. Realmente estranho. O dia todo tenho sentido uma necessidade absurda de escrever algo, mas nada me vem a cabeça, nada mesmo!! Sendo assim resolvi falar desse 'nada' que ja e alguma coisa, uma vez que eu hoje PRECISO escrever algo.
Provavelmente o certo seria ficar calada quando não se tem nada a dizer. Mas eu não quero ficar calada, então eu ja tenho algo a dizer, digo que nao vou ficar calada... ( sim, depois que eu disse isso o silencio pairou sobre o meu quarto por um breve instante ¬¬ ). Então... é incrivel como eu poderia falar de qualquer coisa, mas a minha vontade é de falar sobre nada mesmo, todos falam de amor, angustia, tristeza, blah...... e ninguem fala de nada...
O fato é que não se pode abdicar do nada. Ele está aí constantemente em nossas vidas, por exemplo, é quando você não está fazendo nada que derrepente se apaixona, é quando nada acontece na sua vida que você decide sair comprar um novo abajur que vai leva lo a comprar toda uma nova decoraçao do quarto e assim da casa e você vai querer ficar bonito, porque uma casa bonita merece um dono bonito logo você arrumará uma namorada... e blah
Se você é alguma coisa nessa vida, é porque um dia foi um nada. E não há nada o que fazer para fazer com que o nada não exista mais. Porque quando você não estiver fazendo nada e arrumar algo pra fazer, for um nada e depois ser alguém ou não ter nada e um dia passar a ter, não te restará mais NADA o que 'fazer', 'ser' ou 'ter', certo?!

Agora posso dizer que fui feliz ao nao ter NADA o que escrever... Acabei escrevendo e isso prova que absolutamente NADA pode me impedir de escrever quando eu sentir vontade.

E por fim, não me vem nada a cabeça para finalizar de forma 'legalzinha' esse texto... então não direi mais nada e fica por isso mesmo. *-*

ps: Las reivindicaciones de la imagen son para el amigo Gisela. Abraços

...

"Sinto a falta 'dele'
como se me faltasse um dente na frente:
excrucitante" (CL)

nada não....

Como sempre a intenção é escrever... nao sei bem o que, talvez alguns pensamentos desorganizados da minha mente. pois bem, o fato é que as vezes penso que sou a exessao de uma certa regra, mas como hoje em dia ja virou comum toda regra ter uma exessao, acho que sou só mais uma exessão dentre todas as outras exessões existentes em meio as regras da vida... Portanto, creio eu que ser diferente é uma vontade que todos tem, tanto que sempre estamos procurando uma forma de destacar algo em nós que faça a diferençã diante dos demais, porém o que se percebe com tudo isso é que essa vontade de ser um ser unico por determinada diferença só tem nos tornado cada dia mais IGUAIS... Literalmente igual na diferença. Complexo.. Só me resta procurar uma maneira de ser diferente de modo diferente de todas as outras pessoas ja diferentes existentes. Começo a pensar também que as pessoas "comuns" é que tem sido de fato as diferentes. Equanto o geral se preocupa em se destacar, As pessoas comuns se destacam pelo simples fato de nao fazerem esforço para se destacarem. Por fim teremos os que sao diferentes se tornando iguais e as demais pessoas comuns ficando cada vez mais incomuns. E eu... um ser único que infelizmente faz parte de um sistema. Desorganizada.... apenas desorganizada....

Expectativas.

Hoje é um dia daqueles!!
Daqueles que eu me levanto da cama e penso: Que sono que estou ainda! ¬¬ engraçadissimo!... Eu dizia que hoje é um dia daqueles que sinto que as palavras e eu somos dois estranhos... E ... infelizmente terei que fazer como a maioria dos "blogueiros" da vida... Ex: "hj eu acordei tomei cafe com leite e bolacha misturado na vasilhinha da turma da monica que meu pai me deu quando eu era criança e desde então nunca mais me desfiz da mesma, depois eu escovei o dente me troquei encontrei uns amigos conversamos fui pra escola, tinha uma professora bonita que inclusive eu só vou por causa dela, voltei pra casa novamente e dormi. Nossa que dia cheio viu gente".
Enão vou tentar falar de maneira não tão desinteressante sobre meu fim de semana. Expectativas. Esse foi o suplicio do fim de semana, esse é o suplicio de toda minha vida, porém no fim de semana me esqueci de espreitar minhas expectativas como eu venho fazendo rigorosamente ha algum tempo. Mas de que adianta você vigiar suas expectativas se a verdade eh que ela sempre estará ali inalterável e será constamente expectativa até quando vc espera nao esperar nada. É como quando seu telefone toca e antes de vc olhar no visor vc pensa " Ah não vai ser ela.. tenho consiencia de que não vai ser ela... " isso foi um podar da minha expectativa. foi? Não!!Isso foi uma enganação, uma soberba ricula para com a gente mesmo. Dizemos isso com a expectativa de que doa menos quando virmos outro numero la no visor, mas vai doer de qualquer maneira pq vc queriaa sim que fosse ela ligando... Aprendi que ficar bem com seu orgulho não te faz bem. E neste fim de semana as coisas pareciam caminhar sem paradas em direção ao objetivo, e nesta situação eu tanto nao percebi minhas expectativas como elas viraram um monte de certezas absolutas, para que no fim virasse tudo uma desilusão. Ainda bem que virou desilusão e colocou tudo em ordem novamente, ainda que a ordem da minha vida seja uma desordem imensuravel. "Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi desiludido." é... o fragmento é dela, Clarice Lispector... Acho que não é dicil notar a minha profunda admiraçao por ela, e que TODAS as vezes que eu me lembrar de algo que ela disse, que se adequa ao meu sentir isso será citado. Mas voltando ao assunto, é tudo uma grande bosta... é o sistema ...ser desiludido para começar tudo dinovo, criar novas expectativas para ter mais desilusões. Assustador!! A não ser que alguma vez alguma vez aconteça o que você espere...aí a desilusão não aconteceria. Mas até que ponto viver uma ilusão seria bom?!!

Bom Por hoje eh só. Como eu bem disse no começo as palavras e eu estamos nos estranhando. O que eu disse foi o que eu disse. Só fui dizendo ....

Me adaptando...

Hoje não é um dia depois do ultimo dia em que fiz minha ultima postagem, desde ja digo que escrever aqui não será algo que seguirei a risca como se fosse uma obrigação a fazer todos os dias, me tornando assim escrava de minhas próprias escritas. Não gosto das coisas lineares nem das constantes, pelo contrario sou uma variavel! Portanto vão haver dias em que escreverei como um alguem extremamente íntimo das palavras e também haverão dias que seremos dois simples desconhecidos, o que para ser bem sincera é o que mais ocorre. Falando subjetivamente eu desconheço a escrita. Não se engane o que está acontecendo aqui é apenas minha aproximação de mim mesma. Acho que uma parte bem significativa de pessoas são assim, se aproximam de outras pessoas se tornam íntimos das mesmas, porém não conhecem a sí próprios, ou seja, íntimo de mim, íntimo das palavras..., é asim, só se pode escrever sobre o que se entende. Estou me conhecendo para me entender e ja entendi que nao entendo muita coisa. confuso! mas sou eu.
Então, hoje foi um dia em que eu quase deixei o "cachorro enorme" que me persegue me pegar. Deus não quero nem pensar no que aconteceria se não tivese conseguido pular o muro de hoje... O fato é que estou de veras encabulada com o quanto estou sendo capaz de suportar. Mas suportando, suportando, tudo isso tem ficado cada dia mais insuportavel.... Eu preciso falar, eu preciso falar, mas não encontro nenhuma maneira de poder falar para ninguem escutar, é eu quero falar mas nao quero que ninguem escute... Mentira! eu queria que alguem escutasse, mas terá alguem que escute e não julgue, nao me aconcelhe, nem ache nem 'desache' horas....! Apenas Sinta o meu sentir!
Me sinto tão dependente de uma compreensão. É terrivel ter que admitir mas vivemos em função de outro, ainda que seja buscando nós mesmo nesse outro. É... de fato esse outro é indispensável.
Agora na minha busca de me sentir melhor com esse desabafo de hoje tentarei percorrer um caminho mais real e deixar um pouco de lado toda essa minha subjetividade. Logo Advirto que o assunto estará totalmente propicio a ser desinteressante. ( e daí ... e daí... ).
Bom, estão construindo um prédio aqui do lado, ja nem me lembro quando isso começou e pelo que pude notar, apesar de aparentemente estar tudo no lugar, não está nem perto do fim. Com isso tenho acordado todos os dias com os mesmos barulhos extremamente incomodos. E o curioso é como nós seres humanos nos adaptamos às situações que nos são impostas. No começo eu nao dormia mais quando eles começavam ( ao raiar do sol ), hoje, acordo mas logo o barulho se perde em meio ao meu sono e volto a dormir, assim vem sendo todos os dias com todas as coisas em minha vida. Estou só me adaptando, sempre. Adaptei minha vida ( horarios, compromissos, faculdade...) a um relacionamento, me adaptei a um computardor usando só com o teclado quando o mouse estragou, enfim acho válido também ressaltar aqui uma outra coisa bastante curiosa. Sabe quando sua pessoa não impõe o mínimo de respeito, e quando você está dormindo outros simplismente não conseguem respeitar o fato de. Deus...Chego a pensar que é uma coisa proposital: Arrastam cadeiras incessantemente, gritam, ligam o som ( alto, bem alto ) e as portas...Ah!! as portas me matam... E acredito que se continuar assim logo elas mesmas se matarão ¬¬ ( as portas ). E o melhor e mais engraçado disso tudo sou eu! Toda minha preocupação em nao fazer barulho quando são eles que estão dormindo. As vezes me irrito com tudo e começo a fazer barulho propositalmente também, mas quando percebo, me surpreendo novamente tomando todo cuidado para fazer o minimo de barulho possivel, simplismente não consigo encomodar ou pelo menos faço de tudo para. Se encomodar aí ja são por outros fatores, e estou certa que pessoais apenas pessoais. Talvez eu devesse ser menos tola e mais ruim. Estou tão cançada, estou tão cançada das imposiçoes da vida e do modo como ela me obriga a viver. Mas... ainda posso suportar. Ainda posso!

Reticências

Bom, nao tenho o hábito de escrever sempre, porém sempre que escrevo acaba saindo alguma coisa com certa relevancia. A intenção aqui é, no momento, desabafar. Mas tenho dentro de mim um profundo medo de que este blog sirva apenas para descarregos de minhas angustias, uma vez que a varios dias que os dias passam, e desde entao a unica coisa que sinto sao angustias.... Ultimamente tudo ou pelo menos quase tudo tem me encomodado, estou inquieta e insatisfeita com tudo em relação a minha vida. Eu tinha coisas, eu tinha amigos, eu tinha um relacionamento, digo tinha pq nao sei se o que eu vivo é real. Tenho vivido uma desorganização profunda, onde estou perdida sem saber se o que vivo é realidade ou ilusão, só sei que o tempo passa e estou vivendo e sou obrigada a viver do jeito que é do jeito que der, pois nao posso dar a ninguem o que vivi nem o que tenho ainda por viver. já me entreguei a desorientaçao. Se o que vivo for ilusão ( o que tenho quase certeza ) ao cair na real perderei tudo q "tenho", se o que vivo for real perderei do mesmo modo por achar que é ilusão ( e estou perdendo ). Perdendo por de veras não conseguir perceber a realidade da minha vida.

Outro dia um professor da faculdade me disse algo bastante interessante sobre a vontade, era mais ou menos assim: um conjunto energias/forças que vc reune para realizar alguma coisa... enfim, é como pensar que tem um cachorro enorme correndo atras de vc aí vc reune forças que nem sabia que tinha pra pular um muro enorme que em uma outra situação qualquer da sua vida vc jamais acreditaria que seria capaz de pular.... é, foi sua força de vontade.

Tem sido assim, tenho constantemente um cachorro enorme correndo atras de mim e venho pulando muros e muros reunindo forças que nem sei de onde as tiro pra continuar seguindo em frente... E a unica coisa que eu espero disso tudo, é não esperar mais. Espero não esperar mais que um dia as coisas não serão tão confusas nem ter fé que daqui um tempo terei um emprego ou serei portadora de quantias significativas ou que terei ela por perto novamente. De fato a fé eh apenas um subterfugio para nao aceitarmos a verdade. E como disse um alguem que muito me inspira: "A única verdade é que vivo. Sinceramente, eu vivo.". Talvez um dia eu descubra o proposito deste meu viver. Ou não.


PS: Ao querido professor que encontra se com pneumonia, melhoras.